👩‍🏫👩‍🏫 나를 알아야 성장한다 👩‍🏫👩‍🏫 커리어를 선택하고 성장시키는데 나를 아는 것은 중심이 되는 기본 잣대이다. 이 잣대가 분명하지 않으면 선택 장애가 생기고 과정에서 우왕좌왕하고 지나고 후회하는 일이 많아진다. ​ 디자이너가 되겠다고 마음먹은 건 고1 때였지만 디자인에 매료된 건 중1 때이다. 그림 그리거나 꾸미는 걸 좋아했나 싶지만, 그건 표면적인 부분이고 아마도 내 성향과 기질에 맞는 일이었을 것이다. ​ 혼자서 할 수 있는 일이라 좋았다. 교회 포스터를 만들거나 강단에 붙일 절기 표구를 만들거나 예배 지를 디자인하는 것도 전부 혼자서 하면 되는 일이었다. 재료를 사다가 완성품을 만드는데 외부 의존 요소 (Dependency)가 없었다. 난 혼자서 뚝딱뚝딱하는 걸 좋아한다. ​ 쫄보인 내가 혼자 해도 되는 일이라는 게 안심이 되고 좋았다. 교회 포스터가 이상하거나 표구가 예쁘지 않다고 교회가 망하진 않는다. ^^;; 심지어 오타가 났다 한들 쉽게 수정하거나 그냥 웃고 넘어갈 만한 일이었다. 숫자 하나 틀리면 예산에 문제가 생기고 재정에 치명타를 입히는 일 같은 게 아니었다. ​ 다른 사람의 반응을 직접 보는 게 좋았다. 내가 만든 걸 보고 좋아하는 사람들을 보면 기분이 뿌듯했다. 스스로 만들면서 혹은 만들어 놓고 충분한 만족감을 느끼는 일과 사람이 있는데 나는 그렇지 않았다. 이를테면 뜨개질을 좋아했던 엄마는 새로운 뜨개 법으로 새로운 문양을 만들어서 완성이 되었을 때 매우 좋아하셨다 (그걸 입는 사람의 취향이나 선호는 크게 중요하지 않아 하셨다. 그래서 실제 엄마가 만들어준 뜨개 옷을 나는 안 입은 적이 종종 있다). 결과물의 수혜자가 한정적인 일(예, 요리)과 다르게 디자인 물은 누구나 볼 수 있다는 전파력이 좋았다. ​ 즉각적인 스피드도 좋았다 (나는 성격이 급한 편이다). 가르치는 일은 결과를 알기도 어렵고 결과가 나기까지 시간이 오래 걸리는 반면, 디자인 물의 피드백은 즉각적이다. 상대적으로 쉽게 수정과 수습이 가능하다는 가벼움도 나와 맞았다. 한번 벌어지면 수습이 어려운 일들은 무섭다. 내 기질상 그런 일은 스트레스가 너무 높아서 버티질 못한다. ​ 내가 직접 나서지 않아도 되는 게 좋았다. 결과물 그 어디에도 내 이름이 없다는 게 좋았다. 아마도 내향적인 성향과 맞았던 것 같다. 몇 년 동안 피아노 반주를 한 적이 있는데, 잘하고 못하는 ‘나'를 직접 노출하고 받는 반응은 나에게 큰 스트레스였다. 교회에는 무대에 오를 여러 가지 기회와 행사들이 많다. 중고등부 시절 무대에 오르는 일들을 종종 했었는데, 무대가 주는 순간의 짜릿함과 극강의 에너지 발산이 나에게 주는 즐거움이 분명 있었다. 다른 사람이 보기엔 무대 체질이라고 느껴질 만큼 무대 위의 나는 나쁘지 않았지만, 무대에서 내려오면 나는 오랜 회복의 시간이 필요했다. 그러니까 직접 내가 노출되는 일을 직업으로 삼는 건 나와 맞지 않는 일이라는 거다. ​ 나에겐 청개구리 기질이 있다. 이건 아마도 타고난 기질인 것 같은데, 남들이 다 좋다고 하면 안 하고 싶고 남들이 다 맞다고 하면 아닌 것 같은 삐딱한 마음이 든다. ㅎㅎㅎ 그래서 남들이 뭐라건 내가 하고 싶은 일을 한다. 성공이 보장된다거나 돈을 많이 벌 수 있다거나 쉬워 보이는 길이라는 게 나에겐 큰 의미가 없다. 딸이 얌전히 있다가 좋은 남편 만나서 현모양처로 편하게 살기 원하셨던 엄마에게 나는 파란만장한 삶을 살고 싶다고 했으니 등짝 스매싱을 맞을 수밖에. ㅎㅎㅎ 매 선택의 순간마다 안전하고 보장된 길로 가라는 조언이 있었지만 나는 기질적으로 내가 좋아하지 않는 일을 못한다. 평생 먹고사는 일인데 재미없는 일을 할 순 없다. ​ //내가 하는 선택의 중심에 내가 있어야 한다 지나온 과거를 돌아보면 늘 그랬던 것 같다. 대학 졸업 즈음 웹디자인에 매료되었던 것도 혼자서 웹 코딩까지 해서 인터넷에 바로 올릴 수 있다는 게 나와 잘 맞았다. 웹디자인을 해 본 사람들이 많지 않아서 훈수 두는 사람도 많지 않았고, 웹사이트가 그 당시 기업 수익에 치명타를 입히는 게 아니라서 훈수의 강도도 그리 크지 않았다. 삼성에 입사했을 때 메인 핸드폰 사업이 아닌 웨어러블을 해보겠다고 했던 것도 같은 맥락이다. 구글에서 메인 수익원 비즈니스가 아닌 구글 어시스턴트 팀으로 조인을 한 것도 비슷한 맥락이다. ​ 일을 하다 스트레스를 받거나 흔들리면 스스로 자문을 한다. 스트레스 요소가 지나가는 일시적인 일인 건지 표피적인 일인 건지 아니면 내 성향이나 기질적으로 안 맞아서 생기는 일인지를 살펴본다. 그리고 이 일이 내가 선택했을 때 고려했던 요소를 여전히 가지고 있는지 아님 변질되었는지 아님 내가 잘못 알고 있었던 것인지를 돌아본다. ​ ‘내가 나인 것에 다른 사람의 납득은 필요 없다’ 드라마 이태원 클래스에서 나오는 대사이다. ​ 타인의 납득과 별개로, 나는 나를 납득하는지 나는 나에게 진심인지 나는 내가 자랑스러운지를 돌아본다. 그게 안되니까 자꾸 타인의 시선과 인정을 구하는 게 아닐까… 내 삶의 중심에 내가 있어야 한다. ——- 상추 텃밭에 멀칭(mulching)을 했다가 깨달았다. 내가 좋아하는 건 상추 수확이 아니라 자라는 걸 보는 것과 흙이었다는걸. 비닐이 흙을 가리자 답답함이 몰려왔다. 좋아하는 것의 본질을 파악하는 게 중요하다. 그리고 그걸 알려면 경험해 봐야 한다. 맞닥뜨려야 내가 뭘 좋아하는지 알게 된다.