💡원글은 부부 간의 대화에 관한 내용이지만, 사실 모든 인간 관계와 대화에 다양하게 적용할 수 있어 보입니다💡 말은 참 어렵다. 내가 뱉은 단어와 문장 그 자체보다는, 그 말에 담긴 깊은 속뜻

💡원글은 부부 간의 대화에 관한 내용이지만, 사실 모든 인간 관계와 대화에 다양하게 적용할 수 있어 보입니다💡 말은 참 어렵다. 내가 뱉은 단어와 문장 그 자체보다는, 그 말에 담긴 깊은 속뜻과 넓은 의미를 넉넉히 헤아려주면 좋겠지만, 이 세상에 그렇게까지 내 말을 이해해주는 사람은 없다. 말을 하는 의도와 관계없이 듣는 사람의 기분에 따라 말의 내용은 달라진다. “말 한마디로 천 냥 빚 갚는다.”라는 속담은 변함없는 인생의 진리다. “언어는 구획된 성역, 다시 말해 존재의 집이다.” 독일 철학자 마르틴 하이데거의 말이다. 언어는 존재가 드러나는 장소다. 모든 존재는 언어에 의해 존재한다. 말과 글로 표현할 수 없는 존재는 누구도 인식하거나 전달할 수 없다. 그런 의미에서 언어는 존재가 머무는 곳이며, 세계와 사물을 인식하는 통로라고 할 수 있다. “내 언어의 한계는 내 생각의 한계다.” 영국 철학자 루트비히 비트겐슈타인의 말이다. 말은 생각의 표현이다. 생각할 수 없는 것은 말할 수 없다. 생각할 수 없는 것은 논리의 한계를 넘어서는 것이기에 세계의 한계를 넘어서는 것이다. 내 생각의 범위는 내 언어의 범위와 정비례한다. 내 말의 품격은 내 생각의 품격이며 내 인생의 품격이다. 부부 사이에 어떤 말이 오고가는지가 부부생활의 품격을 결정하는 중요한 잣대가 된다. 생각나는 대로 아무 말이나 내뱉고, 상대에게 상처 주는 말을 거침없이 구사하는 부부가 행복하고 가치있는 삶을 만들어가긴 어렵다. 호칭과 말투에서 상대방을 배려하지 않고 존중하지 않는 사람은, 자신의 삶도 배려하지 않고 존중하지 않는 거나 마찬가지다. 현명하고 지혜로운 언어생활은 어떻게 하면 좋을까? 먼저 절대 해서는 안 되는 말이 있다. 불통으로 가는 대화 방법이다. 1️⃣상대를 무시하거나 비하하는 말은 삼가야 한다. “제발 쩝쩝거리면서 먹지 좀 마. 밥맛 떨어진다니까.” “바보야, 그냥 직진하면 어떡해? 좌회전해야지. 답답해 죽겠네!” 이런 말을 듣고 감정이 상하지 않을 사람은 없다. 식사할 때 소리를 적게 내라든지, 운전할 때 표지판을 정확히 보라는 의도로 이야기할거면 이렇게 말하면 좋다. “맛있게 먹는 게 보기 좋아. 소리를 조금만 작게 내면 더 좋을 것 같아.” “내가 먼저 말해주지 못해서 미안해. 표지판은 운전자가 미리 확인해야 해.” 2️⃣상대방의 학력, 출신, 신체 조건 등을 거론하는 건 비겁하다. “그래서 무식하단 소리를 듣는 거야. 못 배운 티 좀 내지 마.” “빨리빨리 좀 따라오지 못해? 그러니까 내가 살 빼라고 수없이 얘기했잖아!” 그렇지 않아도 콤플렉스가 있는 부분을 감싸주기는커녕 화가 난다고 들춰내면서 상처를 후벼파면 그 아픔은 더 크고 쓰리다. 이미 다 알고서 결혼해놓고 이런 문제를 계속 끄집어내는 건 배우자에 대한 도리가 아니다. 싸움에도 정도가 있다. 3️⃣문제를 점점 확대하면서 과거까지 꺼내는 건 바람직하지 않다. 의견 차이가 생겨서 대화가 격해지더라도 그 문제만 놓고 합리적인 방향으로 결론을 내려야지, 상대를 지나치게 자극하거나 그 문제와 아무런 관련 없는 지난 일을 들춰내서 비난하는 건 옳지 않다. “말이 나왔으니 말인데 당신은 정말 멋대가리 없어. 지난 추석 때 일만 해도 그래…” “어이가 없어서 말이 안 나오네. 당신이야말로 지난 부부 동반 모임 때 그 태도가 뭐야?” 이런 식의 대화는 서로의 감정만 상하게 할 뿐 문제해결에는 아무런 도움이 되지 않는다. 4️⃣상대방이 싫어하는 말은 하지 않으려고 노력해야 한다. 나는 아무런 느낌 없이 일상적으로 사용하는 단어인데 상대방이 유난히 듣기 싫어하는 말이 있을 수 있다. 어렸을 때 비슷한 말로 상처를 받았거나 그 말과 관련된 트라우마가 있기 때문이다. 이건 개인적 경험이므로 그 자체를 인정해줘야 한다. 무심결에 그 단어가 불쑥 튀어나오지 않도록 조심해야 한다. 그런데 화가 났을 때 상대를 자극하려고 일부러 이런 말을 내뱉는 사람이 있다. 이건 상처에 소금을 뿌리는 일이다. 이런 식으로 저속하게 싸운다면, 결국 경계선이 무너지고 부부싸움은 매번 개싸움으로 전락해버린다. 그렇다면 하면 할수록 좋은 말에는 어떤 것이 있을까? 소통으로 가는 대화 방법이다. 1️⃣배려와 존중이 담긴 호칭을 사용하는 것이 좋다. “야, 이리 좀 와봐.” “너, 이게 뭔지 알아?” 부부가 서로 동갑이거나 친구였다가 부부가 되었다 해도 부부가 된 이상 서로를 ‘야’, ‘너’라고 부르는 건 좋지 않다. 호칭은 격식과 예의를 포함한다. 가벼운 호칭은 상대방을 가볍게 보게 만든다. 같은 이치로 정중한 호칭은 상대방을 정중하게 대하게 만든다. 2️⃣존댓말을 쓰면 상대를 더 인격적으로 대할 수 있게 된다. 물론 반말을 쓰더라도 적절한 예의를 갖추면 친근하게 느껴져 좋을 수 있지만, 존댓말을 쓰면 말 때문에 감정 상하는 일들이 더 줄어들게 된다. 정중히 존댓말을 쓰다가 갑자기 핏대를 올리며 싸우기는 쉽지 않다. 아무 말이나 나오는 대로 내뱉다가 말싸움이 전쟁으로 비화하는 일은 부지기수다. 존댓말이 부부 언어생활의 휴전선이 될 수도 있다. 3️⃣고운 말, 예쁜 말, 교양있는 말을 쓰려고 노력해야 한다. 말을 잘하는 건 그냥 되는 게 아니다. 연습과 훈련이 필요하다. 유명한 문인들도 글을 쓰려면 여러 참고도서도 보고 사전도 뒤적인다. 많은 생각과 고민 끝에 좋은 글이 나오게 마련이다. 아나운서 지망생들은 발음과 억양을 정확히 하려고 거울을 보며 연습을 거듭한다. 좋은 언어를 쓰기 위해서는 그만큼의 노력이 필요한 것이다. 부부가 품격 있는 언어생활을 하기 위해서도 어느정도 노력을 해야 한다. 좋은 책을 읽거나 신문, 잡지 등에서 멋진 표현을 발견했을 때 적어두었다 써먹으면 좋다. 영화나 드라마에서 적절한 문장이 나왔을 때 기억해두는 것도 좋다. 노력 없이 거저 되는 일은 없다. 말은 내 인격이며, 생각이며, 존재라는 걸 잊지 말자. 상대방은 나를 비추는 거울이다. 내가 거칠고 독한 말을 퍼부으면 그 말은 그대로 반사되어 내게 돌아온다. 내가 곱고 예쁘고 아름다운 말을 하면 그 역시 반사되어 내게 돌아온다. 인간 관계의 절반 이상은 말로 시작해서 말로 끝난다. 말만 조심하고 잘해도 소통의 절반은 성공인 셈이다.